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恐惧同样无边无际,可是还想和你一起聊天

作者: 娱乐天下  发布:2019-10-03

这里的冬天。降温了。

   对的,又不争气了,在失眠的夜里,想起了你,心里下起了雨,打湿了我的眼睛。

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我不情愿的套上薄薄绒裤。站在公车站牌下等误点的529。我觉得我是流眼泪了。不要停但却无关情绪。大概是被大风吹的眼睛痛。又或者是感冒还没有完全好的缘故。我把自己包裹的很严密。表情凝重。

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好像人生总是这样的,在我成长的过程中,我曾无数次的以为自己已经足够强大,每当有这种想法出现,马上就会出现一件什么事儿让我摔得很惨,等自己拍拍灰尘咬紧牙关爬起来之后,又开始认为自己现在真的足够强大了。

用播放器机械单纯的循环D下来的[没那么简单]。八、九分钟的车程像是谈了两段无疾而终的恋爱。好像看到了两张笑脸叠加在一起。我只能把头别过去看着车窗外。想不透的那个人。想不通的另一个人。我好像站在了中间却实际是置身事外。我笑自己愚笨。笑自己滑稽。随手在车窗的冰霜上写了一个“你”字。却不知道这个“你”字是要代表谁。这个问题。没那么简单。

  犹豫了两分钟,不知道该不该发这张照片,把握不清自己对你的感情到底是不是喜欢,是不是世俗男女理解的那种喜欢,早就说过,性这么纯洁的东西,牵扯上爱这玩意就太俗了,可是,洒脱如我,还是深陷入了你深深的套路,虽然,咱们俩都不是按套路出牌的人。

后来我接受了,我还没学会与自己和解。我无法完全不在乎别人对我的评价,我无法平衡自己的欲望,我无法控制好自己的爱。

我已经可以熟练的控制自己的思想了。现在这个暧昧不清的临界点不能说是我想要的。但起码。是一种对我来说最好的状态。我害怕靠近。却担心疏远。害怕太心急。却又心太懒。找一个伴。太难太难。

  我曾经大言不惭,人生在世,一个人自己自立更生,没有必要把自己的悲欢依托在另一个人飘忽不定的感情上,我说自己会会孤独的过完一声,但永远不会孤单,是的,骨子里有着天蝎座的倔强高傲,不愿意为任何事委屈求全。

我一直都是这样矛盾的一个人。一边说着没关系啊,他们说的话我都不在乎,可每次想起都忍不住偷偷抹一把眼泪。一边想着要赶快变得更强大,却因自己的懒惰和无所谓失去一次次机会。人都是多面体,有展现给外人看的一面,有给爱的人看的一面,有给自己看的一面。不知道该感到无奈还是庆幸,我展现给别人的,始终是我最坚强最无畏最酷的一面。

当我对着屏幕看着别人的离合早就很难再有什么起伏了。看似甜蜜的字眼我却感受不到任何温度。或者是因为天气越来越冷了。是。一定是因为天气越来越冷了。所以在我看来甜蜜的字眼没有任何温度。怎么会这样呢。怎么这样不知所谓呢。

  记得我总是在你面前说,眼中闪烁着自信与不屑,你坏坏的笑,说,那是你还没有体会过G点的酷爽,我敲了你脑袋一下,滚,老娘完全可以自给自足,靠意淫完全可以满足自己的力比多爆发,再说,你这样不就是当结婚是长期卖淫吗,倒不如搞一辈子一夜情,还能体验不同规格不同体位不同尺寸不同姿势,对你这种靠下半身思考的野蛮人来说更适合,不知道这样的略带戏谑的吵闹发生过多少次,最终总是以你意味深长的一笑结束,唉,傻冒,到时候你就懂了,也就不这么想了,眉宇间倒是有点我妈的意思。

却不是最真实的那一面。

投入是一件永远都后知后觉的事。意识清醒。态度却越来越模糊。有时候我觉得自己对想得到的东西很明确。可有的时候我也不得不承认我的实际往往误了这种明确。我总是后知后觉的接受。接受不该属于我的那个结果。我不争论。我不挽留。只是因为我开不了口。只是因为我说不出来。而不是因为我不难过。如果你要离开我。我会亲自送走你。像正在拆迁的楼。破墙满是灰尘。我眼中有汗。

 在我看来,你好像是很害怕没有人陪伴,从一段关系中抽离前会提前找好退路,唉,算是个一米八大高个渣男,会培养很多个备胎,我希望自己不是其中之一,我喜欢自诩是你的哥们,毕竟兄弟如手足,女人如衣服,还有我的生理属性也不会导致“隔袍断义”的后果,可是,我知道,当有了一个算是敏感(刚才删了已经打出来的小肚鸡肠)的女朋友,偷偷进过你空间,看你们秀的恩爱,默默吃狗粮,感觉你好像很爱她我们好久没联系了吧,唉,在也没有一个水平如你般高超的老司机在深夜陪我开车了,时间久了,倒是发现自己或许在也遇不到一个如你一般的人了,我可能是喜欢上你了,真是一件可怕的事情,我已经开始有智商降低的征兆了,比如,在漆黑的夜里,明天还要考试,哦,不对,是今天,老娘不刷微博不打小抄不复习,居然在这码字,居然还矫情的说喜欢你,卧槽,老娘的一世英名都毁你身上了。

爱你这件事好像也一样。

我把自己放在这里。如果谁刚好路过。会不会有人因为瞥见被冻得发抖的我而心疼。带我回家。喂我到死。我不是狗。我不是任由人鱼肉把玩的宠物。所以我谁也不能跟着走。我只能没完没了的来回踱着。踱着踱着就觉得饿。

   我们算是网友,虽然同学了那么多年,却从来没有交集,在那个色彩斑斓的年纪,刻意伪装深沉的我和你一句话都没说过,直到毕业,才在QQ上说过几句,要不说你渣呀,寥寥几句就把我这样一个佯装高冷的学酥内心的神经病给唤醒了,后来,越来越熟,最后算是同流合污了吧。

有天深夜和你互道晚安之后我还是睡不着,拿起手机躺在床上,一遍一遍刷新着朋友圈。突然看到有个人说了那句,我该如何向你解释,在我毫不犹豫爱你时,恐惧同样无边无际。

我的强悍。都只是伪装。没等到我亲手拆穿这副壳。这世界已不在。所以我的拒绝都是假象。高兴的时候用来宣泄。难过的时候用来大笑。这种歇斯底里的交错是我对待生活的一种放纵。还是生活给我的一场幽默。我用矛盾的眼光去看待无色的事物。它们被我的先入为主染成了本不该有的颜色。我发现每一个人都那么好看。我发现每一首歌都永垂不朽。我发现每一段关系都是我很想珍惜却不敢坚持的永远。

 后来你告诉我你来了我所在的城市,那时候我有点小忐忑,其中居然有点小开心,你说来我们学校,后来咱俩网友见面,巨渣如你,相处起来倒是没有阻碍,你是个有趣的人 ,可以这么说,后知后觉,那段时间你和你女票好像有点不和睦,可能是因为你的右手忍受不了你女票的不作为,还得让他不辞辛劳传输你的子孙后代,唉,那时候我算是你要培养的一个备胎了吧,奈何太过彪悍,最后只好和我一起把世界给睡了,你去小树林过一次,我猜你是去撸了,不过,倒是达到了我对男性好朋友盖棉被纯聊天的标准。

亲爱的,我想我永远都无法向你解释,在我毫不犹豫爱你时,恐惧同样无边无际。

明天我不一定会再爱你。我终究没能逃过自己。那些伟大的连续剧主角我做不来。我只能说。明天。我真的不一定会再爱你。总有下一个人。等着我再次为他奋不顾身。而你。总会有人替我继续爱你。我们都清楚。那个最爱的人。不是对方。

  后来,分手阶段倒是真的难过过一天,好像也不到一天,应该是半天用来懊恼谈了那么多天分手还没有捅破那层膜,半天用来诱骗新的小姑娘,短短一天又找好了下家,是的,我挺不能理解你的,为什么要找一个女人来约束自己呐,要在她面前假装绅士假装正经假装自己天天洗袜子,假装自己上半身可以思考假装自己小弟弟不寂寞,吃饭要迁就她的喜好,要陪她照矫情的恩爱照穿脑残的情侣装要发狗粮照来一批骂要照顾那个一恋爱就断手断脚的她,对于追求自由的我来说,实在是噩梦,这或许也是我单身至今的原因。

其实本就是这样的吧。

我们没有对彼此说过早安。却早就说腻晚安。

可是当我描述起前面那些恋爱的繁琐时,又有一间可怕的事发生了,我居然觉得如果说是和你一起做这些倒是有一丝甜蜜,我如果愿意为了你放弃我的自由,和你一起摊在床上,做两块安心的五花肉,散发着恋爱的酸臭味。

爱和痛苦,和恐惧,本就是共生的。

 可是,回不去了,都已经看过彼此最差最猥琐的一面,却也是没法用光鲜的一面来谈恋爱了呀,感谢你前女友,让我有机会在那段时间和你说说话,基本是一刻不停的节奏,搞得闺密都以为我恋爱了,没有把你设为特别关心,觉得矫情怕被发现解释不清,但那时的你就是我心里的特别关心 ,谁会不厌其烦的安慰那爱哭的少年呐,或许也是因为骨子里的怕失去这样一段舒服的关系,就想以朋友的名义和你这样一直厮守着 。

越是爱,就越怕失去,越怕离开。

   现在,我喜欢你,只是想和你一起盖棉被纯聊天 给我一个朋友的位置可以吗。

就像我每次失眠都会一遍一遍重复看的《马男波杰克》里那句台词一样,“爱一个人会痛苦”。是啊,很多次我都想开口向你诉说,却怕这会将你推离我身边,爱一个人实在是太痛苦了。

当我们第一次牵手时,我想,如果下次见到你还能牵着手该多好。当我们第一次拥抱时, 我想,如果下次见面你还会给我一个拥抱就太棒了。当我们第一次接吻时,我想,如果时间就此打住,好像也不错。当我们分别时,每一次,我都在想,一个小时后,十分钟后,一秒钟后,能快点再见到你就好了。

遇见你之前,我十分习惯一个人的生活,或者说我害怕两个人在一起太久,有一天会难过。我们在一起的时间越来越久,我给你的爱越来越多,心里的恐惧也随之加深。刚开始盼望着下一次见面,后来却害怕下一次不会再见面。所以有时我的敏感多疑、斤斤计较,因为芝麻大点儿的事就在你耳边喋喋不休,都是因为,我太害怕,也太爱你了。

是我错了,伴随爱而来的应该是愈加坚定的信任,而不是漫无边际的恐惧。

所以,每当我想到我是一个控制欲极强、敏感多疑、胡搅蛮缠的人,而你却从不多一句怨言的陪在我身边时,我总会忍不住感谢上帝。我无法拯救自己,但有你摆渡我。每当有人问关于爱和时间的问题,我都不知该如何回答。

有人说,热恋期的人是傻子,被甜蜜冲昏了头脑,无原则的相信爱,刚在一起就开始想象结婚之后的生活。有人说,无论这世上有多么动人的爱情故事,自己都不会再相信爱情了,所谓爱情,不过是欲望使然。

可我想说,我想说,我不知道我们能不能一直在一起,但我知道此时此刻我不想和你分离,并且,此时此刻我想,永远也不要和你分离。我不知道明天中午十二点到底会是怎样的天气,不知道下次去坐飞机会不会迟到,不知道明天的我想吃什么晚饭。

我不知道,不确定的事情实在太多了。

但我知道,我现在爱你,只爱你,也很爱你。

总觉得还没长大的时候很好。

没遇见那么多人,没看过形形色色的爱情,没走过五花八门的套路,还单纯的相信爱。

有天我找出了初中时的笔记本,上面写着几行字。

无论海水涨潮还是落潮,太阳升起或是落下。

我都坚定地奔向你。

不慌张,不犹豫。

所以我想,既然无法抗拒长大,那就抗拒随着长大而变得摇摆吧。那就丢掉所有的疑虑和恐惧,在人群中找到你,牵起你的手,给你一个拥抱,再亲吻你的嘴角。

管它明天会是什么样呢,今天我要和你一起,向前走。

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